愛自己...

愛 已經不懂
自愛 更不懂
常常聽到
愛人前先要學會愛自己
老實說 很紊亂
正常情況下 理智依然時
沒可能會跟自己過不去
沒有人那麼笨 刻意對自己不好
要用這句說話勸戒自己的時候
必定若有所失
必然沉淪到不能
即使想起了這句金石良言
已經起不了什麼作用

愛自己究竟是怎樣的
想做就去做嗎
該做就去做嗎
想做與該做 又搞不清了
想做的 又未必是對自己好
該做的 又不一定是自己想做的
不想做的 強迫自己去做 那又怎能說對自己好
不是說 要多做一些令自己快樂的事嗎
不盡然
為什麼想做與該做
永遠都好像要對峙著似的
就像時針跟秒針 您們可以多站在一起嗎
您們不可以有共識嗎
永遠玩著追著鬧著
把我困在您們其中
我追得您們很累呀

理性與感性的角力
我永遠都輸得慘烈
性格一早已經把我牢牢地繫緊
沒法子 痛亦然
只是害了您
陪我雪中舉步
印出了腳印
即使瞬間被埋葬

快樂嗎?

我一向信奉 "快樂是免費的"!

但原來，有些時候，
免費的東西，更加毫無把握、更加遙不可及!

即使我很努力...
即使小小的生命也很努力...

愛靜...

“您不覺得很吵嗎?”
我常常都問

除了聽歌以外 我頗討厭聲浪大
一個人在家裡時
收音機、電視機的聲量 可以很少很少
近乎只聽到少許雜音
甚至整個晚上 把它們全部都關掉

我沒興趣知道您跟誰如何糾纏
不想判斷您與同事誰是誰非
還是欣賞日本 JR 車廂
那份互相尊重而自律的恬靜

聽歌、看書、看電影時
最討厭有人在說話
還要跟我說話
我幾乎想把他幹掉
我著實很笨 沒辦法一心二用
所以上洗手間時 根本不可能帶雜誌
哪怕我把整本雜誌看完 雙腳發麻
卻忘記了坐在那裡做什麼

有時 也很懶說話
不明所以的懶
嘴巴就是千斤重 不肯張開
如果 能找一個人
即使共處 不會迫我說話
不會以為我心情不好 多好

天空、牆壁、手指
我可以呆望大半天
偶爾也想瘋狂地嘈吵
什麼的形式也好
其實可能只是想發洩
或者想欺騙自己 裝作融入其中而已
但沒多久 我會厭倦 又走開了

有時 甚至不大喜歡節日
我不知道 有什麼高興
為什麼要做同一樣的事情
為什麼要慶祝
為什麼一定要裝笑
我知我很討厭
我確實是自閉、掃興的好材料

愛弟弟...

我愛弟弟
家裡只有弟弟和我

年幼時 我們常在家裡吵吵鬧鬧
有時 甚至各執武器 互相攻擊對打
不過都是鬧著玩罷了
還記得我們一起用大湯碗來盛飯吃呢
就這樣胡里胡塗又一年

青春期 大家一起成長
但各自發展性格
各有態度 各有喜好
鬧著玩的程度 變得認真了
有時甚至可以互不相讓
青春期的堅持
現在回頭再看 很可笑

長大後 出來社會幹活
一切都變得新鮮
大家都有自己的生活圈子
有時好像疏遠了一點點
少了一份唇齒相依的感覺
那時還不懂珍惜

直至 一天弟弟進了醫院
做了一個微創手術
探頭望入病房裡的弟弟
眼淚就不能自拔地蜂擁出來
弟弟瘦了
臥在病床的弟弟憔悴了
那刻 我發覺 手足情原來從沒減退
原來依然地濃
往後的歲月 雖然偶爾也會忽濃忽淡
偶爾也會意見不合
但冷靜下來時
我知道
他是我的弟弟
我只有一個弟弟

愛簡單...

我其實很懶
又很怕麻煩
從小到大 家裡規矩多多
不准這樣 不可以那樣
即使放假 不可以晚一點起床
起床後 必定要把被單整理好
洗手時 地上不可沾上半滴水點
用完的東西 必定要放回原位
離開房間時 必需要馬上關燈
入屋時要叫人 早上要說“早晨”
快二十歲了 必需在晚上九時前回家
諸如此類 多不勝數
兒時也搞不清 是父母不准我們問“為什麼?”
還是自己已習慣把所有不明的 都吞下去
唯一明白的 這叫家教
但確實有點累
長大以後 總希望有些時間、空間可以自由些
只是不想活得這樣累
不想老是被困在框框裡
甚至有時想放肆
所以能簡單的 盡量簡單
衍生至工作上、感情上、交朋結友上、喜好上、性格上
工作 可以解決的 盡快解決
長長的工作待辦清單 令我不安
感情 是愛或恨 從來都不會糾纏不清
處身模模糊糊之間 足以把我的精神虛耗掉
友情 好像就只得黑跟白
有一類人會覺得我很熱情
亂七八糟聊個不停
另一類人會覺得我很冷淡
不是和藹易相處的那一種
在我的身上 您從來找不到多餘的飾物
不是嫌它們不夠漂亮
只是配在我身上 就變得怪怪的
直線就是直線
從來不容許有轉彎的餘地
耍手段、捉心理
倒不如把我幹掉
麻煩的事 麻煩您不要麻煩我好了

愛笑...

笑 可以有不同的理由
遇到美事時 當然會笑
心情愉快時 會莫明奇妙地笑
心中富足時 自然會心微笑
受到惡言相向時 只好冷笑
無可奈何時 也得苦笑
有人心如止水 難牽半絲情緒
有人愛恨分明 過得死去活來
這兩種人 一般都不易認同對方
不打緊 反正沒有好壞之分
我就是那種 哭笑可以發生於轉瞬的人
不理解的 會說我傻乎乎的
理解的 就理解了
總覺得 愛哭 永遠離不開愛笑
總覺得 自然流露 何需刻意掩飾
是性別把您拘束起來
還是歲月把您的感覺磨平
我愛笑
也不會吝惜開懷地笑
只是您想不想我笑
其實我確實愛笑
只是怕您嫌我矜持沒有罷了

愛哭...

又是這樣一滴一滴地躺下
同樣是這樣的一個夜晚
腦袋不由自主地亂轉
想得太多了
理智告訴我
沒有人喜歡愛哭的女生
可是在剛強的底蘊裡
我卻只有哭
您會討厭我易哭
厭倦了我的感性
甚至厭惡我多愁善感
但從來只會忘卻了因果
沒有花兒不想綻放
花瓣不會只希望零落一地
您可以沒時間 沒精力把情感留住
我卻可以
怪我哭得麻木
還是說您的不仁
淚珠如雨下
嘴巴乾涸
為的不是要惹人憐
不要扭曲了自然的流露
只是 我還是按捺不住地流淚
管不了 管他的
況且 我從來都不是惹人喜愛的哪一個

懂得一個人...

相處數十載 不一定代表您瞭解對方
身邊例子 比比皆是
只是 大家都習慣了依靠對方
大家都害怕改變
盤算著 反正也一把年紀
唯有拖拖拉拉地苟存下去
沒有對與不對
都只是一種方式

懂得您 也需講天分
相知相遇不容易
找一個懂得您的人 更艱難
默契從來不易建立
也不是單靠時間累積就可以掌握
不需說話
一個眼神
一個眉梢
甚至 不需要與您在同一個空間
對方都會知您的需要
為您作好準備
替您分憂
感受您的傷痛
流著同一源由的眼淚
與您分享歡悅
感同身受 多可貴

只是 我們很容易麻木
習慣了 對方對自己的好
習慣了 對方為自己多想半步
習慣了 以為對方總會在身邊

懂得您 從來不是巧合
從來不是時間可以累積
不懂珍惜
容易回頭只得一片白

感謝喬靖夫的詞：
“幻變中 還遇到您這般懂得一個人
您來還淚萬千遍
落入凡塵俗世中 贖這癡心”

可惜不是你...

很討厭 !!!

又一天...

又是秀麗明媚的一天
窗外陽光雖然綻放
但跟熾熱再扯不上關係
人安靜地坐著時
寒意莫名地來襲
不添加薄衣不可
畢竟已快步入十二月了
說快說慢說不定
這個年頭很難熬
時光匆匆 有時真的一天就像半生

凝神在手裡的書本上
密麻麻的文字
卻擠不進任何意念進腦裡去
重重複複再閱一遍
還是腦袋空白
卻實是呆住了

一樣的天空
一樣的地球大氣
一樣的人
一樣的因果道理
但這個一一真的很不爽
還累壞了身體
都怪自己是一個矛盾的物體
莫名奇妙的跟自己過不去
我很怕煩 很討厭轉彎抹角
又很怕活得累
能簡單的 盡量簡單
但觸動原則的任何錯誤 就往牛角鑽去
沒辦法一心二用
尤其不善於分散專注力
結果害了情緒 害了身體
害了自己 害了身邊人

清醒了 覺得自己笨得可憐
世界根本就不該有“公平”這個課題
尤其在戰爭裡
故作小我以為可以完成大我
傻傻地把所有的事情都當作己任
以為別讓別人受到傷害就好了
我不是偉大
真正的偉大 就是作了也不會怨懟
只是我從來也沒有好好的善待自己
原來最不重視自己的 就是自己

犧牲...

犧牲小我，完成大我!
大我，要大到那裡去? 該有極限嗎?
無止境的完成大我，值得嗎?
遺棄了我，完成了全世界，
是我今世作的善?
還是來償還我前世的孽?
認命，究竟是消極的念頭?
還是，接受、再上路的步曲?
為什麼寧願全世界人負我?
也不願負上任何一個人?
何苦?

什麼是幸福?

每天清早，您也找到睜開眼睛的原因!
您發現，您對疾病的成因及治療方法毫無認識!
當您還有閒情逸緻在懶洋洋的下午發著呆，喊著悶!
您還有能力施予他人!
當您可以不靠安眠藥，就可以呼呼大睡!
當您信任您身邊的人!
找到一個令您看得見希望的人!
夠笨! 其實已經相當幸福!

角色...

我，從來都像是一個配角，
吃力不討好的事，我去做；
沒有人願意做的事，總有人推著我去做；
辛苦的事，我不怕做；
明知沒有回報的事，我也衝著做。
自幼就學懂，不計較回報，不要怕吃虧，
不要老是去計算，要相信別人，
終有一天，您總會遇到相知的人，總會得到應該所得的。
可惜，閱歷漸厚，發覺率性總被利用，總有人會看穿您一顆沒有防備的心，
把您的善意盡情地挖空，樂此不疲，然後逃之夭夭，自得其樂。
再久而久之，明白世上很多情事，即使您用心了、努力了，都可以是徒勞無功，
只是，無可奈何!
之後，又有人會跟您說，世途險惡，防人之心不可無，要學懂保護自己，
沒有人會有義務一世呵護您，只有您自己!
就這樣，一把年紀又去學習，由爬行開始，重新上路，工程多艱苦。

人生，永遠是一個學習的過程，沒有既定的方案，沒有天書供參考；
依靠的，就是您本身的悟性；
悟了，就開朗了；
開朗了，就輕鬆得多了。
某些曾經那麼偏執的事情，有一天醒來，發現自己不想再堅持了。因為你明白，有一些妥協，不是放棄，而是放下。
“敢捨棄才是勇” 這樣的一句歌詞，給我心靈的一丁點甘露，
懂得放開，其實就是對自己的寬容。

“作死不離3兄弟”(Three Idiots)...

如果沒有記錯，上一次看有關印度的電影應該就是 “Slumdog Millionaire”，故事敍述一名來自貧民窟的青年，到孟買參與遊戲問答節目《百萬富翁》，當中過程非常順利，在答至最後一道題目時，被節目主持懷疑其作弊；之後在警方的拷問下，他道出一段段與題目相關的往事，繼而道出年青人在貧民區成長的辛酸歷程。

而這套 “Three Idiots”的故事更加貼近我們的生活，片中的印度社會狀況與香港沒有多大分別。印度是世界僅次於美國的第二大電腦軟件出口國，甚至，美國矽谷也有許多印度來的科研人才，所以，正正地反映在印度，學生們的競爭相當激烈。

故事描述三位年青人到印度的皇家工程學院讀書，一所傳統的高級學府，學院院長的教學宗旨是，沒有考獲好成績，就是廢物，注定是失敗者，畢業後沒有好的工作，沒有好的酬勞，買不到大房子，找不到好的妻子，更休想可以移民美國去。

男主角藍丘率性的個性，絕不盲目服從於傳統的權威與制度，主張獨立思考，學習也需靈活變通，更不認同當時的畸形教育制度，思索現今的香港教育觀念，不難深感共鳴。更鼓勵另外兩位主角，要朝著自己的理想發展，放下思想包袱，不要再為別人對自己的寄望而委屈順從。

片中不難發現，很多發人深省的道理，對親情、手足情、愛情、倫理、教育制度、社會風氣及窮富懸殊等問題，相當具啟發性，更令我們對香港的通識教育，變成考試題目，扭曲其意義，對制度提出了質問。

「對將來有太多的憂慮，您又怎能活在當下」
「愛和戰爭中，從來都沒有什麼公平的事」
「人性就是這樣，當朋友失敗時，您會感到悲痛；但當朋友成功時，都會引起您更大的悲痛」
「別刻意追求成功、卓越，成功會在不經意間找上門」
「人一出生就有人告訴我們，生命是一場賽跑，跑得比別人慢就會遭蹂躪，哪怕是出生，我們都得和三億個精子賽跑」
「即使是馬戲團裡的獅子，也會因為怕被鞭打而學懂坐在椅子上，但您們會說這是良好的訓練，而不會是良好的教育」

當然，一如以往的印度電影，劇中穿插幾場歌舞場面，觀賞價值而言，相當見仁見智。

接近三個小時的電影，有笑有淚，最重要的是，讓我們對現今所謂的普世價值，再一次有深刻的反思。

陰暗...

我需要陽光，
不論是乍暖還寒的春日朝陽，
炎炎盛夏，熾熱燙臉的豔陽，
微涼秋意底下的驕陽，
抑或是寒風凜冽中的柔弱陽光。
我不怕您烈日當空，
我樂於大汗淋漓，我喜愛戶外曝曬，
我討厭防曬用品，
更不害怕面上長出雀斑，
任歲月再留痕，掩蓋不了我心底裡的信念。
呼吸第一口人間氧氣時，我已知我是陰間的人，
所以，我需要陽光，
就是不想無止境地逗留在陰暗，
面對苦痛，我寧可正面迎著衝上去，
不管倒頭來是生，是死，
我討厭逃避，
等待，足以把我活生生的折磨掉，
善忘，我老是不懂，
安全感，跟陽光一樣重要。
我是我，
我不要像林黛玉痛心死，
更不稀罕為紅樓夢連戲。
誰是世上最痛苦的人? 是清醒的人!
但哪怕痛苦再多，
我寧可暴露於陽光下，把苦痛曬乾，
置之死地而後生。
因我害怕陰暗!

醒覺...

十月秋分，
獵獵寒風，
早晚更熾烈；
坐於窗旁，
呆了好一陣子，
那天，白茫茫的天空，
暗暗地透了深淺不一的灰，
交錯的層次感跟心情一樣，
您以為現在很傷感嗎?
其實還只是雞毛蒜皮的小事；
滿以為現在已擁有天下，
又何曾領悟到真正的富足嗎?
您樂此不疲，
滿足於被人群包圍，
燈紅酒綠又如何，
但連一個能與您腦袋交戰的都沒有，
那有什麼用?
什麼是大喜? 什麼叫大悲?

突然，手機鈴聲響起，
差不多把凝固了的空氣都劃破，
望著不停顫抖的手機，
我沒有把它接上的衝動，
反正都是令人納悶得發慌的對話，
沒接，沒有任何損失。

天生我就是一個掃興狂徒，
當天，當全世界都為了一部蘋果智能電話而瘋狂，
把這部電子產物吹噓得有如空氣般重要的時候，
我卻無動於衷；
今天，當大家都蜂擁去討論九把刀電影時，
我卻遲遲沒有走進電影院的意欲，
總覺得，這只是體現了“隔離飯香”的道理，
為什麼得不到的，永遠是最美好的?
我很現實，何不好好把握現在您所擁有的?
對不起，我知我很掃興!

頑石也需要開竅，
眷戀再深，也找不到從前，
為什麼總要荼毒世人?
讓我們再次陷入萬劫不復的境地?

本土意識...

剛過去的星期天，上午先有反對外傭爭取居港權遊行，下午有網民發起的反對內地孕婦來港產子。當然，香港現今，仍比在國內更可貴的是，人人皆有表達意見的權利，這不用多談；但看到有些遊行人仕途經中環外傭集散地時，對外傭的謾罵、喝倒采，那些不理智的行為舉動，倒令我反胃。

與其說這些所謂排外事年，港人本土意識的行動，根本就是輸打嬴要的行為。

這數十年，外藉家傭，不知造就是多少兩夫婦可以共同出外就業的機會，沒有外傭，家中孩子、長輩由誰照顧；您們出外工作是打工，他們飄洋過海來當家傭也是打工，稱呼您們一句 “先生、太太”，滿以為自己升格、至高無上，有些人對家傭呼呼喝喝，要求無理，這個我一直都看在眼裡。偶而也看到控訴家傭對家中小孩或老人的不人道行為的報導，大肆宣傳，沒錯，樹大總有枯枝，在世界那個地方、那個民族都一樣；又老實說，總沒可能所有外傭，不問原由，立心要來降禍於您一家，有因必有果，您們又有沒有真心將外傭視為您家中的一份子? 令他們在受聘期間，不致被視為低級奴僕。這邊廂罵說他們沒有在香港納稅、對香港社會沒有作出貢獻，那邊廂其實沒有他們，我們的就業勞動人口，也必定銳減；以對香港社會貢獻而言，極其量都可說是直接與間接的關係而已。

我們這些大香港心態，大到連自己也把鏡子掉去。97回歸前，我們多少人，蜂擁到美、加、澳、紐移民去?外地移民政策，對於我們這班香港人，也有一定的規範，如是否專業人仕? 家庭團聚? 或是投資移民? 我們可以做的，可以從政策裡著手，有效地進行規劃。

反對內地孕婦來港產子一題，也有點疑問，我們所謂的香港人，那個父母，或者祖父母不是由國內移居來香港的? 對，內地孕婦來港產子，對香港整個醫療體系做成壓力，亦確實存在有本地孕婦找醫院床位產子時，遇到困難，但歸根究底，都是醫療設施、制度、系統出現了問題，需知道這不是洪水，不是在數十秒內突然產生出來的問題，這是我們的政府，沒有能力去預測，沒有相應的措施作出配合，就索性把這個錯失，大搞分化，轉移視線，錯不在別人來港產子，錯在您不把體系完善。又有誰把內地人瘋狂地進攻廣東道各大名牌店購物時，您們香港人視他們為猛獸? 不能否認的是，沒有他們，我們的零售業、服務行業，早就不憾一擊了。

在自己有感既得利益被侵犯，想張牙舞爪的同時，最好還是先搞清楚問題的根源，亂子出在那裡，理智一點，對捍衛自己所謂的利益時，是否又在剝奪別人的權利嗎?

不要再胡亂地高呼：我地咩嘢都比人搶晒，冇理由架嘛!

更請不要再動不動就說：有必要時，會請人大釋法。先例一開，以後就擋駕無門。

忘記與記不起...

人的一生，從來都是自己一個人來，自己一個人走，這是最真實的事情!

這個不爭的事實，點點無奈，暗自慨嘆，卻又無力改變。

其實只要把這個道理看得透，塵世的所謂擁有和缺失，都可以處之泰然。但又有幾人既深明此道，而又真正履行可以將一切放空呢?

有人會告訴我，生命不在乎長久，在乎經歷、在乎過程。

說服自己很不容易，既然，終歸都必需要走，那又何必要我枉費氣力，為生命塗脂蓋粉呢? 我知，我這樣想，必受千夫所指，但我確實這樣想。

大喜裡必定有大悲，就像日出後必逢朗月高掛一樣，營營役役，走了人生這一趟，已經這麼累人，幹嗎賈寶玉既然改變不了任何事情，還選擇再重遊人生一次，去經歷一個又一個悲劇的宿命呢? 究竟來回人間又折返，目的何在?

原著《紅樓夢》的賈寶玉最後出家，是因為看清宿命的根源，而以遠離環境的方式來擺脫，以拒絕世界來認清自己。但這齣《賈寶玉》的賈寶玉沒有出家，他選擇重遊人生，他要回到劫裡去，用真真正正的肉身去把人救出來。

因為賈寶玉經歷人生後，回到仙界，發覺根本記不起過去的種種，虛渡一生，沒有真正的感受、經歷人生。

他反問自己 : 十二釵，怎麼會全都記不起?
***************真心真意，可以被空白洗去的嗎?

忘記跟記不起是有區別的:

“忘記 -- 是學習成長的過程
***********是學懂放下
***********勇敢面對
**記不起 -- 是沒有靈魂
************是寡情薄倖”

賈寶玉選擇重遊，以積極的精神來面對，接受自己，了解不快樂的源頭，繼而更有空間地拒絕世界所謂的價值觀。重遊就是要從迷失，經歷，醒覺，到悟。

《賈寶玉》要說的確實是賈寶玉，與《紅樓夢》截然不同，《紅樓夢》所要包含的範圍廣泛，可以涵蓋那個時代、傳統、文化，以至政治的一個大結合；而《賈寶玉》純以賈寶玉這個人出發，講的是一個人的初衷、自我、信念、堅持。我相信亦是本劇的信念，鼓勵世人捍衛自己的心，堅持自己所相信的。

對於女性、對於自由、對於生命，確實帶來不少啟發。

您仍然選擇回到過去，重歷快樂與痛苦，必定有所緬懷，依戀本身就是癡，癡總是開出美得讓人心碎，但瞬間消逝的花兒；遺憾於人生難免，但是否能夠接納遺憾，作為完美人生之中的不完美，令我們更珍惜現在，這，我必需學習。

癡情司...

"今世若無權惦念

遲一點 天上見..."

北遊小記...

國慶前夕，重遊北京，闊別三載而已，天空已完全不一樣了。

當年北京上空的蔚藍，換上了今天的矇矓毒霧，算是我倒霉；三年前的798，還有點文化氣息，現在已成為了觀光景點，餐廳小店比工作坊還更熱鬧，三五成群提畫筆工具的年青人少了，拖男帶女、扶老攜幼來逛逛的途人反而更多，更成為新人拍攝婚紗照的外景場地，恍惚都變質了；再到天安門廣場，遊人、安檢依然多，公安、城管更多，廣場的正中央，豎立了兩幅電子屏幕，橫跨廣場東西兩極，四周都鋪陳了火紅爆綠的鮮花、彩帶，團團圍著人民英雄紀念碑，即使是廣場內的燈柱，都是為了十一國慶而準備，大搞歌舞昇平，宣示國泰民安，算吧，不肖一顧；只是故宮依然的舊，文物卻沒有在台灣故宮博物館保存的好，何其哀哉!

幸好，還趕得上在天昏地暗之前到天壇一遊，天壇的總面積是270萬平方米，面積比故宮大4倍，大其實不等於什麼，但感覺真的比故宮更有意思，回音壁、天心石，建築設計、結構，天與地的溶合，大自然的力量，都感受得到；離開天壇，還要走過長且闊的廣場石路，兩旁排列著茂密的大樹，井然有序，呼吸到在市中心截然不同的空氣，走到中段，看到幾位兩鬢斑白的老年人，提著竹枝，枝頭夾著海綿狀的東西，修剪成毛筆筆頭形狀，在小膠筒裡沾著水，在地上默不作聲地寫著寫著，再走近一點，看到他們寫的都是新詩，雖不盡然理解，但也從詩句中感受到，對世情的絲絲無奈。

我們看了好一陣子，與其中一位前輩閒談，都是圍繞生活的一些鎖碎事，對於近來物價暴漲，對於社會發展，關於他們的退休生活，卻感受到他欲言又止、一言難盡的感概，我們跟老年人道別，說句 “再會”!

穿過天壇圍牆，走到出口，圍牆外壁正正掛上 “國慶” 兩字，想起剛剛的那位老年人，道別時，老年人幽幽的眼神，恍似是疑問著自己年事已高，可有看見老百姓能夠真正民安的一天嗎?

公園石路上的字，轉眼就給風吹乾了，任由它在風中散去，不留痕跡!

大、高、快、世界第一，真的那麼重要嗎?

梁祝...

六年前，首次看「梁祝下世傳奇」*，三小時的舞台劇，還要是在凌晨時份、在家裡看影碟，是一件好不容易的事情；結果，都是在矇矇贚贚的狀態下，也不知打瞌睡了多少遍，算是看完，但不用心，之後，一直沒有把握時間再看。

六年後的今天，把這套影碟再拿出來，決定用心再看一遍，果然，只要用心，把感動、疑問都從劇中找了出來。劇的前半部份，交待了勞斯與箂斯二十年前，一段似是而非的關係，道出了勞斯迂腐、優柔寡斷的性格，最終令這段感情，無法開花結果，箂斯亦因此而消失人間；後半部份，則敘述了勞斯重遇了二十年後的男兒身阿祖，箂斯的今生，從不確定到肯定，從依戀沉溺著與箂斯的愛，到決定忘記過去，從新勇敢地去愛。尾段部份略嫌有點不流暢，但製作還算用心，演員的演出也不俗，但論愛情劇目，那種史詩式、可歌可泣的感動，還未稱得上，更不解的是，為什麼既然勞斯可以從新振作，將箂斯留在記憶中，卻又要說服自己，接受男兒身的阿祖?

舞台劇中所有創作歌曲，均收錄在何韻詩的「梁祝下世傳奇」專輯中，細味了舞台劇的情節，反而令我更欣賞歌曲本身歌詞的細膩，如十八相送、做好準備、十八相送、樓台會以及汽水樽裡的咖啡，相比起台詞更感人。

看罷這套舞台劇後，令我再翻查久違了「梁祝」這故事：

祝英台女扮男裝到杭州求學，途中與會稽書生梁山伯相遇，因言語投機，相伴到書院上學。英台與山伯同窗共硯三年，日夕相對，二人情誼漸深；由於英台的機智，也許亦是山伯的忠厚，山伯一直沒有認出英台是一位女子。英台的父親欲將英台許配馬家，囑人送來家書，訛稱英台母親有病，英台遂收拾行李返家。山伯十八相送，英台雖多方表達愛意，但純良的山伯始終不解女兒心。英台惟有說道：家中九妹與她有一般的性情、相似的容貌，相約山伯到祝家相親。山伯因事遲了三天趕到祝家，英台已被她的父親逼婚，將她許配給馬太守的兒子馬文才。山伯與英台樓台相會，山伯始知英台為女兒之身，二人互訴衷情；錯配姻緣，顯然已成定局，無可挽回。山伯歸去後，鬱鬱而終。英台出嫁時，路經山伯墓前，下轎扶碑痛哭。忽然天色驟變，墳墓裂開，英台跳入墓中。山伯與英台化為一對蝴蝶，自由自在地飛舞天上。

三小時確實很奢侈，但花三小時去明白迂腐的禍害，卻算很便宜。

* 註 : 何韻詩於2005年的舞台劇，由何韻詩、周國賢以及舞台劇演員梁祖堯、楊淇等合作演出，故事主題環繞同性戀、友情及愛情等。

閒人...

我覺得我是一個閒人。

究竟，我是習慣了忙？還是我根本不忙？

每每下班，都總覺得已筋竭力疲，工作性質不同，不是說工作時間太長，而是，十小時裡，太密集，太急促，下班後腦袋還是急轉著，安靜不了下來。

可能是白天太緊湊的關係，晚間可以自治的時間，盡可能找些讓自己身心得以舒緩的事情來做，反正我沒什麼，沒什麼再可以趕！

趁還有食慾的時候，找頓令人快慰的晚餐，但打從心底裡，還是喜愛上茶餐廳，沒有不必要的造作，不需要什麼的鋪排，多好；

或可以與友人喝喝酒，聽聽音樂，談什麼都可以，就是不要再談公事就好了，即使是一個人，也沒所謂，喜歡找些可以看到街上的地方，看著人生百態，看到喜怒哀樂，難得的抽離；

可以看電影，讓自己投入劇本中，把現實火速忘記，也算是逃避殘酷的一種方法，我很喜歡看，什麼題材都看，但坦白說，最討厭太刻意的愛情電影，像童話故事一樣，荼毒世人，欺騙觀眾，誓要刺激我們苯基乙胺與多巴胺的分泌，迫使個個成為戀愛狂，他們就樂於在旁竊笑，殘忍；

還很喜歡唱，異曲同功，可以暫且將感情轉移，投放到曲中的故事，就當唱出來的，都事不關己，己不勞心，全無責任，最好！即使只是三數分鐘一曲，我可以，況且閒時沒可能這樣地放聲，唱出來，就像把埋怨、怒忿都驅趕出來，把自己好好地治理，至少在精神上；

喜歡亂七八糟地寫，沒多理會結構、意義、效果、影響，就是想寫，寫下世上有什麼好，記下世間還有什麼不好！回憶您當初的好，記錄了現在的殘酷！

好一陣子，思索著愛與炭的關係，不想苟且，卻又不敢否定，把絮念放在一旁，免得胡裡胡塗。

跌跌碰碰找事做，裡裡外外就是一個閒人！

瘋轉了一整天，又到下班的時間，又是筋疲力竭的時候，這個晚上，我又該忙著做什麼呢？

盡頭...

世界沒顏色，
蔚藍沒意義，
味蕾給摧毀了!
劇痛突襲，猛烈、錐心，
地雷潛伏在五臟裡，
為下一秒作好準備!
跌下了!
狠狠地! 沒餘地!
無名、無原、無故的淚，很累人!
乾脆放聲嚎陶大哭，卻又跑不出來!
企後幾吋原來從不足夠，
最好還是從來不探清楚，
博人憐愛的感覺很討厭，
強行營造微笑，也不好受!
哪裡才是盡頭?
怎可掃走陰霾?
一切會好，只要忍到劇終!

消失...

來來回回 赤地千里
輾轉反側 喜見稍微
反反覆覆 迴腸盪氣

沒什麼可以萬無一失
長久堅持的堅持 又怎成氣候
哭夠了麼 恨夠了麼
徘徊夠了麼
沉溺有用麼
固執有人欣賞麼
說對不起還有意義麼
累了
逃了
變瘋了
嫣然一笑 消失了
不能自己

悽身...

風嘯嘯 雨飄搖
墜落腳跟前
聲渺渺 暗慼然
悲訴初春時
路茫茫 恨穹蒼
苦掉我心志
慟哭了 惹人憐
滿目盡瘡痍

煙波浩淼 奔流失方寸
凝作冰柱 逃離愴然
避過霜凍 定格緒念
化作力氣 祈盼點點
試問荒涼何時了
忘掉結果 未能忘記初遇時

悄悄...

愛，悄悄
悄悄地來
又悄悄地轉身走
忘了時間、忘了地點
忘了花開、忘了葉落
忘了開始、忘了終結
忘了那年、多年、經年、歷年、年年

不知何時
愛，不知不覺間跟速度掛了鉤
瞬間說愛了
瞬間承諾瘋湧而至
瞬間溜走
不動聲色
無一幸免

再沒有人眷戀 愛的深度
更沒有人深究 愛的意義

時代在變
一切都變了
不變的 留下的
成了過期產物
注定都給遺棄
變了的 進步的
又那知將來如何?
反正 當愛已變成習慣
反正 早晚也毫無新意
反正 就不懂珍而重之

想在人前當弱者、被憐憫者
活得輕鬆點 我不懂
橫豎從來都不習慣
承受的 比別人多 又可怎辦
儘管 說穿了 就是一個懦弱者

幽幽的旋律又再響起
“我可以讓你自由自在 自己慢慢走
我可以假裝不聞不問 不會再挽留
我不會像 背後靈一樣 纏在你左右
只希望去一趟旅遊 帶我不完整的心 片片散落”

拒絕惡性循環...

近來，自己、周遭的人都遇到不公平、不合理的事，工作上受到委屈，不被信任，遇到不禮貌對待，甚至有點被羞辱，有些是出於善意提供幫忙，反被對方控訴。您我皆凡人，動氣是必然的，問題是如何可以極速修正，把身心都盡快調節過來，不要讓壞透的情緒，影響往後發生的事情，禍害連連，絕對不值。

既然可掌握、可管理的，只有自己，也得從自己出發。

修養、學識與財富之間，從來不是掛鉤的，我不相信一個處理垃圾廢物的清潔工人，就一定不懂禮義? 外表亮麗悅目的，就一定品格高尚? 個人的情操比什麼都重要。所以，只要自己是頂天立地，就不用懷疑自己，為什麼上司、同伴有這樣的行為，即使他們位高權重，即使他們都博學多才。與其不斷問 “為什麼?”，也於事無補，他們有他們的前因，不必深究，自己也有個人的考慮，他們有學識但無能，與人無尤。算我自私也好，打理好自己最重要，執著要找出別人的因由，夢想別人跟隨您認為正確的一套，多半是徒勞無功。

大前題，還是趕快把忿怒、挫敗、氣餒的情緒修正，因低落的心情，確實容易影響我們的判斷能力，影響我們對光暗正反的觸覺與敏感度，足以把往後的事情都拖垮，把需要面對的事情弄得更糟，至不可收拾的境地。

我是凡塵，一粒性格剛烈的凡間小微塵，遇不快不公，我亦必忿然怒之，但我提醒自己，要學習把不快轉化為茶餘飯後的話題，自嘲給大家笑笑也無可厚非，事情就好像淡化了許多，您可以笑我 “阿Q”，我不介意，反正能讓自己好過一點，何樂而不為?

我不敢在這裡給您說教，自己其身也不正，只想找小路讓自己釋懷，看見您們不斷往洞裡挖，吃力不討好，弄得一身傷痕，才拖著疲累的身軀回巢，何苦!

共勉之!

現世代價值?

儘管您以博學多才自居，儘管您在職場上位高權重，儘管您下屬萬千，儘管千萬豪宅您也等閒視之，又算什麼?

您連做人基本的禮義也搞不好，枉為人!

悟...

武裝起來，已習以為常。有好一段時間，自己也騙倒了自己，以為自己是一個樂觀的人，一個充滿正能量的使者。

當別人失掉鬥志，我以為自己是陽光鬥士，不停鼓勵；朋輩情緒低落，或遇迷失，我充當熱心社工，為別人排難解紛；家裡大小事務，反正也定必逃不了，我也習慣裝強者，從來只報喜不報憂。

但不能不承認，凡遇不安、遇低落時，我比任何人也來得更憂慮，擔憂的程度，比很多人還來得過份，強裝頑強，終歸又打回原形。只是我喜歡隱藏，想把自己的弱點好好地隱藏，可以說是自尊心作祟，平常伶俐的咀巴變得難以啟齒，也許，更害怕的是，別人倒過來說我言行不一致吧!

想著想著，為什麼我會這樣? 正能量跑到那裡去? 我不是朋輩中一個堅強樂觀的人嗎? 原來，我連開口求助的勇氣也沒有。

究竟我是怎樣的人? 能醫不自醫?

徹頭徹尾，我根本就是一個懦弱者。完...

瘋...

之所謂“瘋”
大部份都源於溫差太大而已
太熱情 太冷漠
都給人說“瘋”
太專注太投入地做一件事情
又給別人說“瘋”
愉快時 仰天放聲大笑“瘋”
不明的低落時 無故地哭“瘋”
投入地愛 明知沒回報的“瘋”
我感性 有情緒起伏“瘋”
我有夢 人生還有理想 更“瘋”

不慍不火 就不瘋
漠不關心 事不關己 又不瘋
懶得笑不懂哀 就最不瘋
尊嚴無限擴大 只是您把自己迫瘋
花大半個月的薪金 來買一個不知什麼合成材料的手袋 您說我不買才瘋
弱聽的官員太多 只顧斥罵議員太瘋
工作上犯下嚴重失誤 站出來鞠個躬 草草了事 永遠都不瘋
無能的菲政府也把旅遊巴保留調查 您卻十二小時後把所有證據毀滅 您不瘋 誰瘋
三十五人的界定 把我迫瘋

就這樣 我絕對是“瘋”

恆...

懶洋洋的下午
百無聊賴
酷熱的天氣
恍惚將一切都給凝固了
望著秒針跌跌碰碰似的
響徹的躍動聲無限擴大
滴嗒滴嗒地
人變得脆弱
意志
都給吞噬了
對著牆壁
看到了長長的裂痕
已忘了在那時形成
無聲既無息
它好像突然變得銳利
狠勁地劃破眼簾
硬要您拿出專注力
把它看過死去活來
看它跑到牆邊電線插座深深處
不知它要逃跑到那裡去
如果 人可以像裂紋般輕巧
可以穿牆過壁
繼而穿州過省
一直永恆地伸延下去 多好
反正我們的 “永恆”
愈來愈沒有意義
承諾 變得若有若無
虛無縹緲的
很不實在
自己也不信任自己
何來要別人海枯石爛
年少不知愁滋味
為賦新詩強說愁
多愁善感
永遠只惹來煩惱
反正 沒有甚麼會永垂不朽
有時候 有時候
倒不如 好好感受
當下綻放的氣候

岔...

穿梭山巒中
迂迴曲轉不見盡
山中小徑
多不勝數
滿以為主道在前
暗暗又見更寬的路
卻步了
烈日當空
滴風不沾
根本摸不著西東
帶著猶疑再開步
大汗淋漓
停下來歇息之際
毅然發現山中有小段
越過茂密的叢林
豁然海闊天空在眼前
一望無際
遠眺山頭另一邊
大道小路清晰易見
誰知道您站在山頭分岔
一道之隔就是出路
其實大道小路
畢竟都是由人闖出來
哪怕多行兩步
即使迷了路
誰叫您上山不帶指南針
誰叫您不帶眼識人

您們才自私到不能...

七一到現在，激動到現在!

激動的是，我做了自己認為應該做的事情，即使明天再睜不開眼，也問心無愧!
激動的是，看到了許多荒謬到不能的批評，熱血又再沸騰!

每項社會運動，有支持也必有不認同。絕對明白，參與與否，出自真心，從來也不會主動要求友人，聯群結黨去發聲，我信同途必會相遇，況且發聲需要勇氣，您現在沒有，唯有在這個層面上，暫時與您各走各路，這是民主自由的可貴。

有許多人批評市民遊行、靜坐阻街，有人斷章取義地批評現在的遊行很混亂，有人甚至說這些都是流氓的所為，有披著“知識份子”的導演更說:「阻礙交通是抗爭的代價」是自私自利的說法。」，您們有沒有親身感受過遊行? 您們有沒有深入了解到市民的權利，給政府無聲的剝削? 不是跟您們開玩笑，我絕對相信，有些人連遞補機制是怎樣的一回事也搞不清。所以，請您們不要關在冷氣房間裡，看著新聞直播片段就說三道四，這是您的無知罷了!

「今天不站出來，明天您站不出來」，今天我們的政府活生生地急於剝奪市民的補選權，市民在酷熱天氣下上街遊行、靜坐，要求取回公民應得的權利，這是全香港市民的利益，這是普世價值! 試問，這是自私自利嗎?

還有的，手持外國護照，即使在香港出生，即使回流返港謀生幹活，也不關心政策，不問社會事，只向錢看，懶理市民的權利是否得到保障，懶理社會是否公平，隔岸觀火也算了，還要道盡風涼說話，滿口仁義道德，說什麼暴民亂港，為什麼不可以社會共融，請您給我閉口，您把您的外國居留權放棄了，您才會明白什麼是切膚之痛。

王光亞說過:「香港是一本難讀的書。」，其實如果您只是想了解香港是怎樣的一回事，而不是企圖去扼殺自由、無視民主，這本書，一點也不難理解。看到報章有這樣的解釋，很好! “您看我們的國內同胞，紛紛來港生孩子，買奶粉，買日用品，買房屋住宅，買報章，買書藉，都証明國內同胞深明此道，小小的香港還擁有著國內擁有不到的東西，我們有比國內健全的醫療制度，我們有品質保証的真貨售賣，我們有安全可靠的樓房可住，我們仍有法治，我們仍有言論自由”。我們享受著自由社會下的種種權利，即使您願意給政府粗暴地收回您的公民選舉權，即使您不認同靜坐人士的訴求，但為什麼連這深夜的靜坐行動也容不了?難保他朝君體也相同，當您的權利被剝削時，當您有爭取需要的時候，誰容得下您?

況且，我們現在的所謂抗爭，極其量，也只是上街遊行、靜坐、集會而已，何需要出動手拿盾牌的防暴警察重重包圍呢? 七月二日凌晨，我們在中銀大廈對開路面，與人民力量的靜坐人士相當接近，瑞士遊客跟我們說，瑞士也常有這類社會運動，遊行示威亦屢見不鮮，有時示威人士會有更激烈的行動，但絕對不會像香港這樣，動用這麼多的警察，密密麻麻的警方車隊，一直由中銀大廈排往金鐘方向，另一面的車隊則佈滿至銀行街。

突然防暴警察趕至，連圍觀的市民也被兩排防警包圍，盾牌撞擊地面，以整士氣時，我們反而不斷勸告警察要冷靜，靜坐人士只是和平表達訴求。我們亦目睹有警員留難記者，阻撓採訪，目的顯而易見。其實是誰令這氣氛、這場面推至這麼嚴峻呢? 親身感受，相信您親眼看到的，更為重要，草草地相信報章、傳媒，就妄下判斷，肆意批評，您真的不配，自私的，是您。

無論選擇任何方式、任何位置來支持社會運動，無論選擇不認同，甚至反對社會運動也好，不打緊! 不贊同的，可以是議題，但只要為著社會大眾的平等、民主、自由的公民抗命，都已存在無私的精神，犯不著您去反過來說他們自私自利!

為什麼?

為什麼潮流只是一個循環?
為什麼日出之後就是日落?
為什麼彩虹永遠在大雨過後才出現?
為什麼只有兩性?
為什麼女性一定要懂得入廚?
為什麼古代人不用上班?
為什麼懷胎十月是女人的天職?
為什麼男人永遠覺得自己的工作才是工作?
為什麼澎湃過後必定退縮?
為什麼總要讓人心灰意冷?
為什麼熱情總給冷卻掉?
為什麼擁有了就不會珍惜?
為什麼男人女人都有一個既定的框框?
為什麼黑是這樣的黑?
為什麼白又是那樣的白?
為什麼這叫書?
為什麼那叫筆?
為什麼我奮力堅強，您還要欺負我?
為什麼當初跟現在永遠不同?
為什麼強要把我帶到這世上?

您還是有血有肉嗎?

“爆炸” 這個稱呼，並非空穴來風，除了基於曾經有一段時期的髮型酷似之外，或多或少，我知與性格有關。很清楚自己的弱點，做事性急，今天的事不能留到明天；總常常勸勉自己，沒有解決不了的事情，況且解決問題，絕對不止於一個方法；喜歡爽快爽直的人，沒耐性，極討厭兜圈子，我會很快逃走；絕對沒有領導才能，但永遠是衝著幹的料子；義氣與孝道，難分輕重；喜歡表達意見，習慣判斷，我很相信，在人前表達自己，承認自己的立場，需要勇氣及承擔，哪怕最終錯了，只要敢於面對，靜思己過，又何妨? 我會對我的錯負責，我更加會為我的勇敢而自豪。

平生最怕憂悠寡斷、意志力薄弱的人，暫且還不說能否成大器，因涉及外在的因素太多了，但連對自己負責任的能力也這麼脆弱，枉為人。

好與不好，終歸有個決定吧! 贊成與不贊成，也可以給點意見!

有類人，總對什麼事情都提不起興趣，記著，是絕大部份的事情。沒怪您不作主動，但為什麼您總是躲在一角，冷眼旁觀，不發一言，到了關鍵時候，您就自辯說：「我還未對事情了解得十分透徹。」、「我對這個活動的所有目標，並不全部認同。」。

怎樣的人最聰明？莫過於牆頭草是也，但其心可測。您這樣的人，耗盡一輩子的光陰，也絕對不會對任何事貫徹了解；誰說您參加了這個活動，就等於您要認同所有素求？一個遊行、一個晚會，可以表達的，絕對不止於一個素求。為著您心中所相信的，就可以了。

為何不乾脆說您不贊成，所以不參與，來得更理直氣壯，至少我欣賞您有信念，您有勇氣。從來都贊成社會應該百花齊放，為著一個題目，辯論過後，還可以碰碰杯，這樣的胸襟，不是更難能可貴嗎？

但我跟您說，這類人最奇怪，他總是只會躲在自己的洞穴裡，說三道四，自怨自艾，甚至有點憤世嫉俗，建設性欠奉，洞外有聲音，他會探頭往外看，有些微風吹草動，他馬上往內縮，說自己要再深思，就這樣過了一生。

為自己內心的一份熱情，一份信念，去付出，是多麼可愛、純真而又簡單的一件事。所以，我欣賞我有熱情，即使我什麼優點也沒有，即使我是最笨的人。

留點白，多好...

初看「不再讓你孤單」的故事大綱，已知是一個簡單的愛情故事，不打緊，反正這類題材，也離不開那匣子，只要表達得宜，可觀性也可以相當不俗。

前段的三十分鐘，敘述著男女主角愛情的萌芽，我已有點想離座。情節顯得很膚淺，男女主角的對白，堆砌得很生硬，沒有這麼土又那麼白的愛情吧! 與其說編劇和導演花了不少心思在製造劇戲效果，那惟有說，品味往往就通過小節突顯出來。

情感表達細膩，不是等於要將感覺單單用對白一五一十地交代吧!

男主角，一個老實、盡忠、以為人民服務為畢生目標的北京公安，不是沒可能，但也不至於變成教育節目，跟現實有點偏離，人性總不可能只有黑和白嘛。「酒喝多了，記著，不要醉駕啊!!」類似的對白，表達出來時有點唐突。甚至乎把辦公室內每位同袍，都形容為忠、義、誠、良的化身，畢竟造作得有點過份，欠缺人性。如只怪北風作祟，但還可以不落俗套一點嘛!

還有，男女主角決定一起生活後，在北京市郊的小村莊定居，小木屋座落在山邊，風景秀麗，村莊井然有序，白色的小木屋雖然簡陋，但別緻依然，仿似身處在奧地利山區的童話小屋，仍有點偏差。

很喜愛的一幕，是男女主角在紅色小巷子裡，一段大概五分鐘的對手戲，如沒有記錯，應該是一鏡直落的部份，尤其是女主角舒淇的演技，可能是年月的歷練，似乎都愈來愈有質素。

戲裡反覆播放陳昇的「不再讓你孤單」，已覺得有點爛，而插曲「無聲的結他」是「結他低泣時」的國語版，找來張學友演唱，加上結他的撩撥，陣陣悲鳴，已分不清是張學友的功力，還是依然惦念著夏韶聲的歌聲。

表達一個意境，或一種個性，有人喜歡“密”，有人喜歡“疏”。把所有東西堆積起來去表達，很容易，但沒有了韻；用“疏”的方法，則相對地困難，還要恰到好處，就以墨水畫為例，墨色的濃淡，以及留白，除了表現物象，還可以顯示位置遠近。

其實，生活留一點「虛位」，讓思考空間多一點，想像力、趣味也該可以多一點。

絮念...

乍暖還寒的日子，依然記憶猶新，盤算著黃梅天何時來臨，既畏且懼之際，霎時間已烈日當空，這個年頭的春天，原來已逃之夭夭。

一切盡不在預料之內，工作趕著、忙著，二零一一年，又差不多過了半載，沒什麼大事幹了，只剩下忙得不可開交，談“理想”? 恍似是捉摸不到的事情。為糊口，足以把您的一生折磨掉。究竟怎樣的人生最輕鬆? 怎樣的人生最瀟灑? 原來是什麼也沒有擁有的人，既然沒有，可以什麼也不在乎。最近一期彩票的中獎者，相片給曝光了，這幾天，他一直躲在朋友的家中，不敢回家，這是擁有後的代價。

電視，不管裝了多少個收費電視台，不管您配備高清解碼器後，可收看的電台視台再多，除了習慣性地看看新聞報導，不要讓自己再後知後覺外，其他的，確實提不了興趣，都是爛透、令大腦閉塞的節目；偶爾看到了一個談論社會、政府政策的節目，提及“We need a fair society rather than a welfare society”，很深的感受，我們的政府有多瞭解市民的需要? 又有誰喜歡被接濟? 能自力更生，有尊嚴地生活，原來殊不容易!

將近六月之初，細聽著六月飛霜，份外入神：
烏托邦 販賣血汗變棟樑 [誰被誰越抬越上]
烏托邦 那獵物也是獵人 踏破了樹林
如何憑人力綑綁一剎夕陽
如何憑財力去扭轉天亮 請拍掌

究竟，六月的堅持，還需要多久才可以給個清白?

日復日、年復年，不甘心認輸的我，埋頭在工作裡找點滿足感，自我陶醉。

執著，任別人笑我盲目地強，累了，都只是自己，又與人何干?

窗外雖昏暗，盛夏未致，突然又帶點涼意，盡處的山頭卻微微帶點光亮，是否意味著山窮水盡而無路?

國際家庭日...

「聯合國」將一九九四定為「國際家庭年」，在一九九三年九月二十日宣布訂立（決議47/237條），將每年五月十五日定為「國際家庭日」，作為「國際家庭年」活動的一部份，目的是希望藉著每年的響應活動，促使全球各地持續地重視家庭為社會的基本單位，以及關注各地家庭的情況。這有助提高大眾對有關家庭問題的警覺性，以及作出適當的行動。

孤陋寡聞，這兩年才知道聯合國有這樣的一個訂立日。想著，我們應該做什麼?

農曆新年，我們為迎接新的一年，辦年貨、打掃家居、拜年問好；中秋節，記念力大無窮的英雄后羿、嫦娥吞下不死藥飛奔往月宮(月亮)的事，我們選購花燈，一家人吃過晚飯後去賞月、吃月餅；端午節，為記念戰國時代詩人屈原投江自盡，我們有龍舟競渡、包糉子的習俗；父親、母親節，很多人送花送禮物，跟父親母親外出吃飯慶祝，尤其是提醒很少與父母親出外吃飯的兒女。

那國際家庭日又真的有意義嗎? 提醒大家，您有一個家? 您有父母? 您有兒女? 您們該是一個單位? 沒什麼特別的可做；該做的，平常也已經做；不肯做的，提了也沒用；提了才做的，真的只能一年一度嗎? 沒舍意思嘛!

父親節、母親節、情人節，個人而言，都是多此一舉，只是商人手裡的催化劑，催逼消費者購物，但又確實沒多少人能豁得開。

9月21日的國際和平日，呼籲當天為全球停火和非暴力日，並邀請所有國家和人民在這一天停止敵對行動，如根本已太平盛世，又那需要什麼和平日?

聯合國原來還有很多這類的訂立日：
4月2日 世界關顧自閉日
6月15日 世界關注長者被虐日
12月1日 世界愛滋病日

世界衛生組織的：
9月20日 世界愛牙日
每年十月第二個星期四 世界視覺日

偏偏就是沒有世界末日...

其實，所謂的訂立日，象徵意義多於一切，都在提醒病態都市人要注意多些什麼、關愛多些什麼。久而久之，發覺原來很多很基本的東西，都需要被提醒，您不容易發現愈來愈多這類的提示：

如厕後請洗手
請不要隨處吐痰
請勿亂拋垃圾
請保持安靜
請勿使用手提電話
請勿飲食
請讓座予長者及小童
請遵守秩序

我們都變得依賴，判斷能力沒有了，不自律，沒自覺，您沒有說“不”，那就是可以。上洗手間後，那需要別人提醒要把雙手洗乾淨嗎? 請遵守秩序，不是應該只有在幼兒園裡找得到嗎? 一切都變得沒思考、機械，一切都變成了推卸責任的藉口，皆因您沒有說“不可以”嘛。

國情...

前幾天在免費報章上看到一則小小而不起眼的國內新聞 :

安徽阜陽市穎泉區原區委書記張治安被判死緩後，阜陽市一棟著名的形似白宮的區委大樓就發生了改門事件。

張治安在位時，大門面朝南，如今大門被改面朝東了。大門外還架了一座新橋，目的是為了換換風水，走出厄運。拱橋名為“紫薇橋”，寓意“紫氣東來”。

官員貪污腐敗，不去檢討制度，不整頓歪風，而勞民傷財、大費周章去改建大樓大門、建拱橋。貫徹一貫作風，漠視問題的根源，目光短淺，掩耳盜鈴，好大喜功，迷信風水命理。國家是、地方政府是、特區如是。

小小的一則新聞，已披露了重大國情。真的不希望再落井下石，說東說西，但自己不爭氣，又可怪誰？

註 : 1994年至2007年，張治安共貪污359萬人民幣，去年2月被判死緩。

有感而發…

深深體會，現在的人，相當大部份的人都只求結果(result-oriented)，不理會出發點，不理會動機、原因、用意以至達到目的方法、手段。人是，政府是也。

很多人會覺得我執著，甚至吹毛求疵。無他，這樣把我打印蓋章的人，某程度上必定有其隱因，或自知其有所缺失。

即使結果再完美，但其實別有用心，或者只求敷衍了事，慎之遠之。相反，態度正確，動機磊落，即使與期望相距甚矣，也必在過程中有所獲益，不足惜乎。

須知道，根本的問題沒解決，正確的態度沒修正，猶如病毒，可漫延全身，禍及終身。

眼看當今種種都爭相吹噓有多大、多高、多豪，忽略了基本步，沒幾人再以心來尊重心靈的需要，德與育的授受。哀哉!

輸打嬴要…

臨時撥款決議案被否決，眾建制派議員齊齊聲討有人「玩大咗」，甚至說有人罔顧市民的利益，把預算案問題政治化。

陳局長聽罷表決後的錯愕，財爺斥泛民的不負責任，建制派群起對投下棄權票議員的痛斥，都足以証明，政府滿以為推倒昨日的我，由沒有微調的可能，至大幅修訂預算案至派6千大元及退稅，就可以矇住市民的眼睛，倒塞泛民議員的嘴巴。這樣地閉門造車，一廂情願地幻想既然已給您們這樣的甜頭，您們都該乖乖就犯，滿以為這樣的「例行公事」就必然通過，萬料不及，被殺個措手不及，就喊打喊殺，把泛民推成千古罪人，一切一切都是找不著下台階而已。

「立法會通過臨時撥款，是立法會應該做和有責任做的事情。」

議會有議會的制度，既然有投票機制，可以讓議員投贊成、反對或棄權，又有什麼是必然的呢? 我不明白，既然是必然又是應該做的，又何需投票通過。

修訂後的預算案仍沒有長遠解決問題的方針，這才是問題的晶結。跟慈善事業同出一轍，光不斷提供捐獻，而沒有協助受惠者解決基本的謀生能力，提供合適的客觀環境，沒有根治問題。

說到底政府又何需驚惶失措，只要兩會完結後，議員返港，那有不夠票數的可能?

有趣的是，葉劉議員說因私事缺席立法會會議，事後說自己有責任及致歉。不論她的原由是否屬實，卻令我想到，有時反對或抗爭也有很多種方法。哈…

不責怪自己沒有長遠政策，不反省自己判斷錯誤，危機感欠奉，卻喊別人為鬧而鬧，漠視公眾利益，把問題政治化，有什麼比我們這個特區政府更無賴嗎?

病瘋了...

已是第四天了! 以往生小病，沒有其他，皆因扁桃腺發炎，引致喉嚨痛、發熱吧了! 只要乖乖的去看醫生，一般吃兩、三天藥，就可痊癒。

這趟，終於有新意思了，沒有扁桃腺發炎，沒有喉嚨痛，星期三一來就是咳嗽，咳過您死我活，接來就是發熱。這次，我比平常更乖，下班後馬上去看醫生，明知這是個死亡月份，不是公司沒有我會倒閉，而是我真的不想麻煩別人，可是吃了兩天的化學產物，一點起色也沒有。我想，或多或少跟那份跟化學產物一樣垃圾的財政預算案有關，不能治病，不能到位。

心知不妙，決定星期五下午再找醫生。醫生生意不錯，下午要找他，您最好早上要打電話去預約好了，但那幾位姑娘很有趣。

電話接通了…

我 : 您好! 我想下午約個時間。

姑娘 : 名? (老實說，語氣已不太友善)

我 : 嗯，編號是 35001

姑娘 : 名?

我 : 龍敏儀

姑娘 : 編號?

我 : 35001 (沒氣喇)

姑娘 : 想約什麼時間?

我 : 下午 5:00 吧!

姑娘 : 不行

我 : 那接近的前後時間還有嗎?

姑娘 : 5:05 可以了!

我 : 謝謝! (我還有力氣，我一定跟您再談下去)

就這樣掛線了…

醫生告訴我，發熱不退，不吃抗生素不可。沒所謂了，雖不情願，但當務之急，只想快點沒事，安然渡過這個死亡月份就好了，反正，抗生素只是一種更頑強的化學廢物吧了。時間計算很準確，看完醫生，回到公司，還不到 5:45，心想，快點完成今天的工作，早點回家賴床去，雖然十萬個不情願，今天是星期五嘛!

回到公司，老遠已看到幾位同事在我的坐位附近，手拿著文件，看到我，立刻歡喜若狂 : 您回來就好了，我們有文件要簽名，很緊急的，還是您幫我們交老闆好了。

好同事，雖然我手拿著一包藥，面上掛著口罩，但人不為己，天誅地滅。

老闆見我回來，當頭第一句就是 : 您什麼時候可以把今天的 report 完成?

沒氣，我當然知老闆不會體貼地問候半句，立刻回坐位趕工。老闆又來，從房間打電話給我 : 您今天可以最晚什麼時候離開公司?

再不是關心、不關心的問題了，是人性!

我知我的語氣也不太好 : 我到醫生覆診是因為發熱不退，我回公司是想把今天的 report 完成，發完電郵就想走了，我還可以在公司留到很晚嗎?

但到了這一刻，我仍然堅信，性本善! 我不會因為您們這些舉動，影響我對人的信任信心。

哈哈哈哈…大概病瘋了!

病態都市人...

科技急速的進步，通訊無障礙地便利，有時總令人忘記，我們需要的究竟是什麼? 糖衣背後的又是什麼?

自從電腦尤像電飯煲、電冰箱一樣，成為每家每戶的生活必需品後，加上互聯網的覆蓋、Smart Phone市場佔有率不斷激增、社交群組的出現，確實為人們帶來很多方便，足不出戶，能知天下事，不需外出，可交盡天下間的朋友；當然網上的資訊，您還要小心過濾，絕不可能全盤收下。

還記得移動電話出現的時候，簡直是通訊史上的重大發明，本來的用意是可以讓人與人之間的聯繫更方便、更直接，但您看看，現在的公共車廂裡，大部入人都忙著在手機介面上按這按那，上網、上facebook、發短訊、看短片、玩手機遊戲等，真正使用移動電話通話的時間反而更少。

更有這樣的怪現像，有部份朋友已習慣發訊息，無論是短訊、WhatsApp之類，愈來愈多人很少會喜歡跟別人通話，不論問題有多繁複，不論要發多少個訊息，才能把事件交待清楚，都喜歡發、什麼都發，很悶氣。我還是喜歡直接通電話，在盡可能的情況下，堅持以這種比較有人性的方式與朋友溝通，可以聽到親人、朋友的聲音，不是更親切嗎?

久而久之，濫發訊息的程度，不知不覺間在蠶食我們的表達能力，很多成年人都羞於表達自己，不善於用說話去表達情感，如再繼續輕視這現象，再沒有恰當、適量地使用我們擁有的科技，將禍延世世代代。請容我很不現實地說，自從手提電話的出現，已再沒有海枯石爛地等的詩意了。

另一類令人咋舌的社交平台，跟iphone一樣，工具本質是沒有問題的，問題是使用者本身的態度。

身邊很多朋友都使用iphone，比率已超越五成，我們先不談其創作人及公司的操守，以產品使用者角度來說，從外觀、介面設計上都很討好，實際操作上也很容易，老實說，只要懂得文字，根本不會有人不會使用。但令我最抗拒的是消費者對iphone的態度，確存在問題。還記得iphone4發售初期，剎那間成為城中熱話，經常有人提起:“您還沒有買iphone嘛? 不是嘛?”，我反問:“有什麼問題?”，類似的情況，不斷發生，恍惚沒有iphone，就是怪物，就很過時，老實說，要靠物質來建立個人形象，自信心不夠而已。又聽到女朋友經常對男朋友喋喋不休地道“公司裡很多人也買了iphone4喇!那班師奶都有喇!”，沒氣! 老實說，有點反感! 個人認為，有需要，就去買吧! 但它不是空氣，沒有，不會缺氧而死! 可想而知，都市人很可悲，自我形象缺乏得可憐，依賴的都物質、物質及物質。

還有，更精彩的社交平台，令交朋友更加變得了無邊界。平台更可以讓我們可以分享，分享近況、遊戲、相片、文章，以 facebook為例，單是在美國，迅間成為相片分享網站的第一位，每天上載超過 850 萬張照片，這甚至超過其他專門的照片分享網站，如Flickr。但不知人們是否已分享成狂，最近的 Places 功能，真的令人敬而遠之。沒錯，男女朋友間也可能很害怕對方迫令自己每隔三小時要 check-in 一次，令行蹤無所遁形，必定痛恨這功能，但又其實這樣說，有這樣的伴侶，就算沒有 Places，也有辦法令您生無可戀，給對方一條生路，早點抽身吧。私隱課題暫且不提，但熱衷使用者背後隱藏的思想更可怕，究竟他們為什麼會覺得，別人時刻也必需要知道他在那裡？甚至需要知道他跟誰和誰在那裡呢? 這些人，自我膨脹得可怕，嚴重者更以為自己可以在地球的中心呼風喚雨。我深信，除了老板，即使您在公司的職位再高，沒有您，我們也可如常上班、如常發工資、如常下班後找歡樂時光。給自己多點空間吧! 也給您平台的朋友有喘息的機會吧!

科技、通訊工具越發達，是否代表人與人之間的溝通越有質素呢? 工具是給人類善用，但稍一不慎，就成為工具的奴隸! 好好地反省，我們基本的需要是什麼?

小心避開糖衣! 還是盡早抽身吧!

職場軼事...

我很相信，時間真的可以証明一切，瞞不了，誰也逃不了。

身邊有這樣的一件諧趣事，與我共事的一位女同事，年資比我淺，剛到步時，對我十分熱情，其實有點過火。大概，她的上司，正正是我上司的下屬之故吧! 一般職場上的求生本能而已! 難道，您要我相信，您對我一見鍾情嗎?

但我心想，初到新環境，找盞明燈引路，不足為奇! 況且，小小的幫忙，又何必斤斤計較呢?

但情況愈來愈過火，除了不嫌其煩地關心我工作以外的瑣事，她知道我喜愛中國茶，好端端的給我奉上泡好的濃茶，差點把我嚇得彈起來。我曾婉拒過，但過幾天，又來! 老實說，我覺得自己受不起，也受不了。

有次，她吵吵鬧鬧地跟我投訴，說這裡的階級觀念很重，做事時很多不明文的規章，她很不習慣。我跟她說，世界永遠不會繞著自己轉，有些時候，總要學習適應。

就這樣，她開始對我冷淡了，我心想，正中下懷，我喜歡沒束縛，您沒有對我特別的好，也省得我懊惱，想著怎樣去還那些人情債。我這人，真笨! 不怕您怎樣，最怕您對我特別好!

往後的日子，濃茶沒有了，小吃零食沒有了，麻煩少了，婉拒也不需要了。繼而換來了灰黑色的咀臉，語帶相關的說話。沒關係，反正我從來沒想過要擺出什麼架子，我只想樂得輕鬆，自己做好自己的工作，趕快做多些自己喜愛做的事，已經很足夠了。既然您自己的頭腦不開通，自己作的孽，自己受好了，就好讓我這盞明燈退下。

時間久，見人心。她這種突然爆發的熱情，態度上一百八十度的轉變，不是在粵語長片辦公室的場景經常發生嗎? 階級觀念，誰也不及您看得重呢!

發呆...

有人覺得是無所事事的人才會做的事，我卻相當喜歡。

呆得愈久，愈不想回來。

呆的時候，有點像仙遊，漫無目的，很輕，很輕。

有時，呆的過程中，明明被人群包圍，明明知道身邊的人在喧鬧，但自己卻出奇地靜，這感覺很特別。

不要小看發呆這種事，比起深呼吸、打呵欠、打瞌睡，有時更能讓自己放輕鬆。

也不要以為這是一件輕而易舉的事，有多少人能騰出空間，放下心情，懂得享受這門奢侈的藝術呢?

尋找 cushion 房...

江山易改，品性難移。真的，莫說改，移吋移分也難。親人是、伴侶是、朋友是、自己也如是。做回自己，確是全世界上最讓人喜悅的事情! 情侶們相處的日子久了，最經常是聽到類似的怨言：

他明知我不喜歡吃日本菜，老是嚷著想去吃刺生!

我明明跟他說過今年要去巴黎購物，為什麼他還跟我說想到倫敦看當代藝術展?

一起的時候，已跟她說過我最怕滿屋都是藥材味，偏偏她就把房子弄到像中醫館似的。

遇到事，人們總愛問“為什麼?”，遇到人，人們總愛往別人的壞處看。

口裡常吵吵嚷嚷的，說別人怎樣不尊重他、說自己如何渺小，許多時反而是過度自我膨脹的表現，覺得別人不以您為先，就是看不起您，多荒謬。為什麼別人總要依從您的意思? 為什麼您的想法必定是適合他人的呢?

看過一篇短文，解釋為什麼有壞脾氣，閱過後，茅塞頓開，其實可以簡單地形容壞脾氣的人，很多時都是控制狂，總喜歡把一個空間，畫地為牢，控制者為自己、家人制定了各種戒律，所有人都必須按照他定立的戒律生活，直至把人人都變成罪犯。這樣的控制狂，自己活得不愉快，也讓身邊的人過得很痛苦。

找間 cushion房吧! 那裡讓您徹底地表現自己、那裡讓您盡情地享受生活、那裡讓您無懼地體現著人生哀樂、那裡讓您抵擋風吹雨打時有個喘息的好地方!

倘若，您身邊已有這樣的一間 cushion房，一位讓您做回自己的伴侶，夫復何求!! 請君好好珍惜!

義憤填櫻 - 書 籌備中: RIP之禍

義憤填櫻 - 書 籌備中: RIP之禍

感謝嚴櫻!

請大家好好地反省, 我們該做的是什麼?